Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Сколько - три раза? Пожалуй, маловато. Надо написать тридцать три раза. Жить вредно, правда доктор? Вопрос этот, в принципе, теперь волнует меня, потому что в данное время мое настроение подпрыгивает то вверх, то вниз, как маленький мальчик на батуте - а это весьма нехороший сигнал. Эту запись я пишу поздним вечером субботы, а все последующие накоплены мной за прошедшую неделю - то есть, первое тут хронологически идет последним и является падением вниз. Иногда я люблю смотреть кино, читать книги, заниматься на компьютере разными вещами - словом, всевозможными способами уходить от реальности. А иногда понимаю, что все, чем я увлекаюсь, не имеет ровно никакого смысла и напоминает однообразное болтание воды в ступе вверх-вниз, уходя в никуда.
Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Три месяца назад у меня был день рождения. Что-то я загадал на него, только не помню, что именно: то ли встретить любовь, то ли найти смерть. В принципе, для меня это все суть одного и то же. Это только в немецком языке "любовь" и "жизнь" - слова практически однокоренные.
Правда в том, что мне совершенно ничего не интересно. Нет, немного не так. Есть вещи, которые мне интересны, проблема в том, что это всего лишь маленькие развлечения, причем не интересные никому, кроме меня. А вот учеба в институте и будущая профессия (что, по идее, и должно занимать меня в первую очередь) нагоняют на меня смертную тоску. Хотя это только полбеды, потому что с обязаловкой еще можно примириться как с неизбежным злом. Меня расстраивает еще и то, что вот этими своими маленькими радостями я не могу ни с кем поделиться. Человек должен не только вбирать в себя, но и отдавать (вообще, это части одного и того же эгоизма, но речь сейчас не об этом).
Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я завидую другим людям. Не потому, что они могут быть в чем-то лучше меня материально. Нет. У меня отвратительное зрение, правый глаз почти не видит. Все же, его достаточно для того, чтобы видеть на улицах буквально каждый день счастливых людей. Это меня злит; злюсь я не на них, а на самого себя, за то, что не могу быть таким, как они. Как там пелось? "Хочешь быть счастливым, бу.дь им". Я хотел бы не умирать, а быть счастливым. Но для этого нужно что-то вечное, непреходящее. Не разная там второсортная мелочь, вроде просмотра интересных кинофильмов и фиксации на бумаге своих снов.
Быть может, я вырос, но так и не вырос, застряв в некоем временном психическом парадоксе. Для ребенка-инфанта у меня начисто отсутствует всякая любовь к жизни. Для взрослого я лишен трезвого подхода к существованию. Ни туда и ни сюда, как говорится. Поэтому я хотел бы умереть, чтобы больше не путаться в собственном слабоумии и вздохнуть, наконец, спокойно. Умереть - скажем, чтобы меня сбила машина, или чтобы на меня сверзилась бетонная плита на стройке, или чтобы какой-нибудь псих пустил бы мне пулю в лоб, или скоропостижно скончаться от болезни. Маленькому мальчику внутри меня пора спрыгнуть и пойти погулять куда-нибудь в другое место. А еще лучше, выспаться. Так что я загадываю желание. Девять раз я эти слова уже написал, осталось еще двадцать четыре.
Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я хочу умереть.