Неожиданная поломка (1)

Неожиданная поломка (1)

Однажды я увидел человека на улице. Он не был похожим на остальных прохожих: шагал прямо, горделиво подняв голову, что-то выкрикивал в воздух и бил при этом себя в грудь. Люди сторонились его, хотя, встречались и такие, что останавливались и принимались пожирать глазами уличного зазывалу. Тот кричал все громче, и вбивал кулак в грудь все сильнее – и, наконец, настал такой момент, когда внутри него что-то хрустнуло, и он застыл с перекошенным лицом. Рот его оставался открытым, но оттуда не доносилось ни звука.
Должно быть, сердце, чувствительный механизм, дало трещину во время череды особо сильных ударов. И, пока прохожие – те из них, что обступили человека – расходились, я задался вопросом: можно ли было избежать поломки? Иногда в моей груди тоже что-то позвякивает.

@темы: текст, мои опусы

---

Сам себе психоаналитик. Мысли о самоубийстве

Самоубийство. Я не скажу, чтобы такая мысль часто меня посещала, но, все же, накатывает иногда. Суицид - вещь, совершенно чуждая живым существам, не относящимся к "человеку разумному", потому что любой организм запрограммирован на жизнь, и в нем не заложено кнопки самоуничтожения. И скорпион, жалящий сам себя, и лемминги, толпами ныряющие в ледяную воду – миф, не более того. В природе нет стремления к гибели, скорее, наоборот – к борьбе за существование.
А человек наделен разумом, который ставит его на другую ступень иерархической лестницы – но не выше, а ниже прочих зверей. Животные существуют, не задумываясь; это у них в инстинктах. При этом, извращения, физические и психические, сопутствующие деятельности высокоразвитого мозга, им неведомы. И если я (и кто-нибудь еще) задумывался о том, чтобы покончить с собой, в этом повинны не инстинкты, а логические умозаключения.
Нет, в самом деле, в чем заключается смысл человеческой жизни? Подозреваю, что в удовлетворении – каких-то своих чувств, побуждений, устремлений. Все сводится к этому, все больше напоминая мучительную агонию стойкого наркомана, перепробовавшего, кажется, все известные науке яды, и продолжающего так «жить» и далее, до некоторого логического конца. Мне совсем не хочется так думать, но стремление к продолжению своего рода, заложенное природой в животных, у людей трансформировалось во что-то невообразимое. И я, так же, как и остальные, поражен этой болезнью, источником которой становится мозг - не помогающий человеку поступить так, как хочется, а диктующий ему это. Однако, разум может стать и лекарством.
Жизнь бессмысленна. Когда я, находясь в мрачном состоянии духа, перебираю те вещи, что могли бы поднять его, то не нахожу ни одной единственно ценной, ради которой стоило бы жить. Тогда, я составляю список, в конце сводящийся к трем неизменным пунктам, благодаря которым, собственно, и могу писать данный текст, и, вообще, существую.

1) Выбор способа, каким покончить с собой. Как-то мне пришло в голову проверить, много ли отделяет человека от смерти, и я немного полоснул себя ножом по запястью (правда, по внутренней стороне – более чем странно было бы делать это всерьез). Мне не понравилось. Появилась боль – и физическая, и психологическая. Я представил, как, если меня откачают после самоубийства, мне придется пережить и осуждение в глазах общества, и совершить повторный шаг, что будет куда труднее, чем вначале. Да и боли я боюсь – ни вскрытие вен, ни прыжок с крыши дома для меня не подойдут. По-моему, я вот-вот ударюсь в комедию, потому что также боюсь утонуть – и утопление, и повешение (вызывающее, как мне кажется, удушье, сходное с утоплением) мне не по нраву. Я бы с удовольствием наглотался какой-нибудь химии, чтобы тихо отойти во сне, но тут важно верно рассчитать дозу: как я уже написал, можно выжить (да и остаться калекой к тому же).
2) У всех нас есть, что терять. А, если даже постараться отринуть все в сторону как ненужное (я на самом деле не считаю достойным ничего, чем обладаю или был бы способен обладать), остаются еще люди, которым я не безразличен. Самоубийство было бы по отношению к ним отношением свинским. У всех нас есть родственники, друзья, любящие нас. О себе я знаю точно, что настанет такой момент, когда ничего этого у меня не станет. В таком случае, в списке остается последний, третий, пункт, самый важный и неоспоримый.
3) Я ненавижу жизнь. Ненавижу за то, что она толкает меня на размышления, такие как сейчас, и заставляет сравнивать человека с низшими по дарвиновской логике тварями и простейшими растениями – сравнивать в пользу последних. И я не собираюсь подчиняться такой жизни. Одно дело получить поражение, и совсем другое – признать его. Так вот, я – не признаю. Знаете, как я живу? Я живу назло. В этом есть какое-то мазохистское удовольствие. Оно мне совсем не нравится, но то, что я от него не отказываюсь, а продолжаю испытывать вновь и вновь, по косточкам перемывая тему суицида, наводит на некоторые мысли.

Интересно, что ненависть к жизни толкает на то, чтобы жить. Если бы я не испытывал к существованию ровно никаких эмоций, мне, по большому счету, было бы все равно - дышу я воздухом или землей. И жизнь, и смерть стали бы для меня бессмыслены. Но, в моем случае, ситуация иная. И, как это не прискорбно признавать, достойная цель для существования, отысканная мной сейчас, оказалась не совсем такой, как я ожидал. Надеюсь, что она будет не последней.

@темы: психоз, тошнит от жизни, размышления, грустное

---

Игровые автоматы

Вчера вечером, крутя ручку настройки радио, наткнулся на обсуждение на "Маяке" введения закона о переносе российского игорного бизнеса по четырем игорным зонам. Я - человек достаточно оторванный от мира, поэтому многое в нем проходит мимо меня, и эта новость о том, что соответствующий закон уже заработал (с 1 июля) стала для меня новой.

Хочется высказать пару слов по данному поводу. Подвижка, безусловно, хороша - но до определенного момента. Сегодня мы выдворим казино из города, а завтра на его месте появится другое, уже подпольное. При всем этом, и игорные зоны пустовать не будут (закон все-таки соблюдать надо), осыпая государство налогами. Вот такие пироги.

@темы: вопрос

---

Лакримоза. Тоска 2009.

Добрался я-таки до альбома "Тоска" от швейцарско-немецко-финской группы Lacrimosa - наверное, последним из фанатов. Достаточно специфичная вещь, на любителя, и мне приятно, что я оказался как раз таким. Возможно, такое мнение не будет объективным (да, многие песни можно назвать вторичными, при желании находя в них отголоски уже написанного), но для меня, Sehnsucht - это безусловный, цельный хит. Сужу это по тому, что слушаю альбом с четверга, он мне не надоел, и, самое, главное, нравятся в нем почти все композиции (за исключением Мандиры и Фоера, где нельзя разобрать не музыки, ни слов. Ну ладно, бывает настроение и под такие песни).
Наверное, я неправильный фанат, потому что ни "Светлый лик", ни "Элодия" меня не впечатлили (больше половины каждого из этих альбомов ушло в треш), а "Штиль" и "Инферно" я вообще считаю худшими пластинками за всю историю группы. А тут - сразу и почти все. Возможно, дело в новом стиле звучания. Посмотрим, как быстро "Тоска" мне надоест.

@темы: lacrimosa, музыка, свеженькое

---

Запись №1

Дневник в сети не может стать полной альтернативой бумажному - хотя бы по причине его ограниченной доступности. Если я проснусь в три часа ночи, и решу записать свой сон - то, разумеется, потянусь к тетради, а не к компьютеру.

С другой стороны, сетевой дневник дает возможность высказаться не в пустоту, не только для себя. Я нимало не надеюсь на то, что мои записи заинтересуют кого-нибудь; и зарегистрировался, скорее, потому, что мне интересно читать и комментировать записи других. Кроме того, я привык отписываться на форумах (под другим ником) - но строго по определенным темам, а это - так, для души.